domingo, 21 de diciembre de 2008

VIGILANTE 7

Una vez mas ya sabia que no podira contar con nadie... sera que he perdido mi poder de convencimiento o talvez no haya gente convencida.
Habia ya contado mi plan a bastantes y la mayoria me miraron raro, pero otros se sumaban a mi plan pero sin ninguna iniciativa.... sucede siempre que la gente come cuando la mesa esta servida... y la verdad que nadie queria siquiera apoyar con los cubiertos.

LADRON DE MIERDA!!! lo habia estudiado ya varios anios y nadie hacia nada. Durante todos el tiempo que duro mi universidad lo veia, siempre en la misma esquina, siempre con la misma gorra y siempre con dos polos por si hay problema salir volao.
Al estar cerca de ese lugar el chofer pasaba siemper la voz: ERA COMO UN PUTO PEAJE EL CHORO ESE.

Cuantas veces vi carteras arranchadas, gorros volados, bolsas rasgadas... y nunca hice nada pues siempre iba camino a la universidad... pero siempre jure que haria algo. y pasaron los anios y el ladron nunca cambio de lugar.. .talvez en algun momento algunos serenos lo habrian metido al calabozo.. pero de ese lugar salen al dia siguiente pues hay un monto minimo de robo para poder encerrarlo verdaderamente.

ESTABA HARTO.... y desde hace mucho tiempo... me puse a hacer ejercicios y bastantes... salia a correr de noche.... usaban el mobiliario urbano como obstaculo para entrenarme... correr y esquivarlos, utilizarlos para evitar que me sigan. Desarrolle mi agilidad durante mas de un ano y entrene por mi parte algo de pelea que un par de veranos entrene con un peleador profesional... aprendi bastante, pero no lo suficiente como para entrar con confianza a cualkier lugar, y eso es lo que necesitaba para emprender mi ajusticiamineto... pues parece ke nadie mas lo haria.

ZAPATILLAS LIGERAS, UN POLO VIEJO Y NO MUY OSCURO, UN BUSO Y 5 MONEDAS DE UN SOL.
Eso era todo lo que necesitaba, pues enfrentaria al choro de mierda a puro golpe.
Baje del micro varias cuadras antes de la esquina de este perro para tazar el lugar un poco mas... pues todos los dias son nuevos y nadie me dice ke todo este igual a como lo vi todos los dias anteriores.
Lo de siempre: recicladores, talleres de autos, metalurgias caseras, y muebles de segunda dignos de una exposicion era lo que me rodeaba en la calle.. y como imaginaran esas representaban un sin fin de armas que podian ser usadas en mi contra por lo que debia ser muy veloz.

Llegue a la esquina y ahi estaba el hijo de puta ese... y justo lo vi .
Como era costumbre nadie hacia nada pues era su esquina. Yo tenia una pinta que no se diferenciaba mucho del lugar y mi barba me ayudaba a mezclarme con los locos vagabundos de la zona...
Ya cerca del choro, vi como empezaba su rutina de nuevo: observaba.. se acercaba lento, hacia un pique rapido, metia la mano, jalaba y corria en cualkeir direccion... yo lo interrumpi cuando metia la mano.
Lo cogi del cuello con un mataleon: "te cagaste conchatumdre" y lo ahorque fuerte pero me repartio como 5 codos que me cayeron muy bien. Sabia que me iban a caer, pero mi torso ya estaba duro y preparado para el golpe. Aun asi senti bien los golpes y lo tire contra el bus el cual ya habia arrancado. El golpe contra el bus lo raspo en la frente lo que lo hizo sangrar bastante y mi mayor preocupacion era que la gente viera.. ya que ahi las reacciones serian infinitas... TENIA KE SER VELOZ.
Le enterre una patada en el pecho ke lo tiro al suelo pero como buen choro se levanto rapido como gato pero yo ya estba cuadrado y con la ventaja. Una patada cerrada a la rodilla fue lo siguiente esperando partirsela, y parece ke lo logre.. el choro con mas adrenalina ke yo se lanzo contra mi y no me di cuenta ke habia recogido algo del piso.. un vidrio. el muy puta llego a cortarme el brazo pero le meti dos golpes bajo el estomago ke lo dejaron sin aire y libre para rellenarlo.
Dos golpes directos a la cara y luego uno cruzado de derecha ke lo mando a la pista de la cual ya solo funcionaba un carril pues los carros que venian pasaban lento observando el espectaculo.
Una patada fuertsima al tobillo lo hizo caer y eso me desespero para darle los ultimos golpes. Me tire sobre el sin medirlo y me devolvio a mi sitio con una patada muy fuerte ke me dejo tambien sin aire pues me callo de lleno a la boca del estomago.. Esto me asusto y la gente empezo a hacer bulla, pero yo ya no podia escuchar pues tenia mi concentracion a mil para hacerle enteder las wadas a este choro. Cual pelicula de Goku lance mis palabras antes de
"CHORO DE MIERDA DESPUES DE ESTA VAMOS A VER SI SIGUES ROBANDO"
Me le avalance de frente con un codo a la cara esperando que se cubra con lo que fui de frente a sus piernas para lavantarlo en peso. Esta vez mucho mas concentrado espere su caida la cual fue malisima y me permitio rellenarlo a patadas y sentarme sobre el con la rodilla en su cara.... senti como se le partio un hueso del rostro y me dejo el camino libre para montarlo sin que pueda agarrar ninguna posicion defensiva.. combos y codasos en la cara. luego de cabezasos contra el suelo mientras la repetia "choro de mierda si paso por aca y te veo de nuevo te parto la otra pierna" .. lo que me hizo dar cuenta que talvez no le habria partido la primera o este tipo tenia mas adrenalina que sangre en ese momento.

Lo arrastre a la vereda cuanda vi unos cacharros bien bravos acercarse rapido por lo que use mi segunda moneda de un sol para subirme a cualkier carro. Esto lo tome para que me aleje 10 cuadras y tome otra combi en el sentido tranversal para evitar que me sigan... ya con mi tercera moneda tome un micro que me llevase a una pista donde pudiese tomar el micro ke me llevaria a mi casa.

Llegando a mi casa me habia sobrado un sol ( dos combis fueron de china) y me ocmpre una gaseosa personal de vidrio... dulce victoria.

domingo, 14 de diciembre de 2008

MI ESPACIO

Al final siempre reclamo que estoy solo, que no me llaman, que no me buscan.
Que no se acuerdan y que no piensan... que no soy el primero en sus vidas y ni siquiera "top ten". me quejo y me quejo...

Pero creo que al final si me gusta mi soledad a pesar que me quejo y me quejo. La mayoria del tiempo ando solo, incluso cuando estoy con gente a veces estoy solo porke sigo sumido en mis pensamientos; antisocial para nada, pero igual pensando para adentro y la mitad para afuera(la cual creo es bastante y me pongo a pensar nuevamente cuanto tengo en la cabeza).

ME ENCANTA ESTAR SOLO digo ahora y pienso en mis momentos solitarios. El mejor viaje lo hice solo y no me falto nadie... me hace sentir fuerte pero a la vez egoista, proke se ke a algunos les hubiera gustado estar conmigo... pues a mi no. Yo disfrute estando solo sin tener a nadie ke me joda... porke a veces es asi, joden.
Pero es bueno estar acompañado... pero solo acompañado. Me gusta sumirme en mis pensamientos en los cuales yo gobierno pues aun no tengo las capacidades para empezar a gobernar la realidad... pero para eso me preparo... para eso pienso... para eso necesito primero andar solo.
Me gusta estar solo.... me gusta andar en micro y salir a tomar fotos... muchas veces acompañado pensando que es un lugar que otros gustarian visitar... pero muy pocos. Talvez por eso me guste estar solo, porke pocos son como yo... o pocos son los que conozco.
Me gusta tomar el micro donde estoy solo, porque a nadie le gusta tomar el micro, porke nadie piensa en el ahorro que eso siginifica para el planeta... muy pocos, o talvez no los conozco.. por eso me gusta estar solo.
En mi cabeza mis pensamientos van a una velocidad increible.. ahi aprovecho mas el tiempo, ahi donde estoy yo y nadie mas... donde estoy solo y tranquilo.

Talvez no sea mentira y de verdad me guste estar solo.. talvez es por eso que cuando encuentro compañía me obsesiono... porke no es algo normal para mi y yo ke soy de extremos siempre... sera que me gustan los extremos?? sera que me hacen sentir mas vivos?? sera que los atraigo sin darme cuenta??

JUSTO CUANDO TODO IBA TAN BIEN

Asi empieza un nuevo mes con mucho y nada que contar.
El ultimo mes del año que es justo cuando todo el mundo empieza a decir:
"QUE RAPIDO SE PASO NO?" aunke no para todos es igual.. la verdad es que para nadie es igual.

Y este mes sera así.. para dedicareme a hablar del tiempo... de como uno lo toma segun sus deseos, perspectivas, coyunturas... porke el tiempo puede ser tan corto como larga lo es la vida... o como corta nuestra existencia.
Siempre pudiendo relativisar todo decimos de lo corta que es la vida, pero hablemos del linaje de nuestra raza... como hemos sobrevivido a tanto y mas aun... como aun sobrevivimos a nosotros mismos. El hombre y el arte de la guerra...

Pues la guerra es el arte de matar y destruir... y me pongo a pensar en los pobres soldados que por profesion tienen que matar.

El tiempo es lo unico que aun no logramos controlar y es ahi donde reside su gran valor... HASTA EL ESPACIO SOMOS CAPACES DE MODIFICAR... pero contra el tiempo aun no podemos.
Es por eso que debemos respetar el tiempo... no solo el que vivimos al cual rendimos tributo con nuestra puntualidad, sino mas aun al tiempo que ya paso y todo lo que nos ha dejado para que aprendamos de el. PUES EL TIEMPO ES SABIDURIA, y el tiempo perdido es todo aquello que dejaste de aprender.. todo aquello que perdiste, porke no hacer es desperdiciar, y desperdiciar es perder.

ASI KE A APROVECHAR EL TIEMPO, pues talvez no tengamos mas.

sábado, 13 de diciembre de 2008

ÑOQA MAKAYKI ÑAWIYWAN

cuando todo iba tan bien... tan bien que conseguiste ese sueño.. y te haría partir un año.
Un año justo ahora, cuando todo iba tan bien. Cuando la pasion estaba en el momento mas intenso. Cuando no eran necesarias las palabras. Tu corriendo y yo mirando. Caminando y comiendo, bailando y saliendo.
Justo cuando todo iba tan bien llego ese noticia que te haría irte un año. Un año sin ti. Pero que puedo pedirte? si siempre hablamos de libertad... y ambos sabemos que no podremos contra el espacio y el tiempo y debiamos dejarnos simplemente, casi como si nada hubiera pasado. O talvez solo yo debía dejar lo que nunca había tenido. Dejar lo que no conseguiste es algo malaso. Ni siquiera poder saborear lo que el tiempo haria con su trabajo sobre ella... nada... y justo cuando todo iba tan bien.
Te ibas a un lugar lejano a un mundo nuevo y yo lleno del pasado. lleno de opciones pero todas algo repetidas. Te vas a un lugar totalmente nuevo.. que te puedo pedir yo, si yo mismo no regresarÍa. Si soy sincero me gustarÍa ser yo quien me vaya pero no se dió. Y no reclamo pues haría lo mismo... pero ahora siento y quiero reclamar... sera la obsesión de siempre... o ya cambio? pero al final simplemente algo me gustaría pedir y no puedo.

Conoceras nueva gente y olvidaras mientras yo regresare a los viejos amores buscando confortarme o queriendo reavivar llamas antiguas. Disfrutare con mi pasado haciendolo presente... pero tu, tu jugaras con el futuro y solo tu sabras lo que sucede en otras tierras, aquellas que te dan todo una vida nueva, una vida donde yo no quepo y no soy necesario.
Yo tendre todas las opciones del mundo nuevamente... volvere a ser picaflor.. pero tu también volveras a ser flor... y tu eres la flor mas hermosa, pero estas ahora muy lejos... y por un año. Justo ahora que todo iba tan bien.

pero que es un año?? sera tanto tiempo? sin ti lo será... asi parece ser. Porke no tenerte un día me da hambre pues me he vuelto adicto a tu piel.. talvez porke me falto llenarme de ella o talvez eres droga para mi alma. Me hace falta tu mirada talvez, pues si algun fetiche tengo podria incluir los ojos en ellos...Pero nunca miro... solo cuando me miran y tu me mirabas... ahora no recibire esa mirada por un año... sentire soledad??? no creo pues aca hay muchos ojos ke antes me han mirado y ahora puedo devovler miradas.. por un año... como mínimo... en verdad ya no depende de tu regreso pues ya partiste y no debemos esperarnos... talvez lo único que me queda es guardar tus fotos y sonreir y entriztecerme con las memorias. y justo ahora que todo iba tan bien.

Este año te vas y ya no te espero
el momento de olvidarte es lo siguiente y seguir adelante,
pues el amor es como el odio al final.. se olvida facilmente.

domingo, 2 de noviembre de 2008

ME LO DIJO UN BICHITO


Una vez mas la había cagado...
Tuve unos roches increibles en el colegio y por ellos recibí una suspensión.
"QUE SE JODAN" era lo único que pasaba por mi cabeza; yo no tenía la culpa de nada y todo había sido una simple estupidez.

Y en medio de mi mal humor despotrique contra la persona que no se lo merecía. Tenia yo la dicha de llevarme bien con todos los profesores (o eso pensaba) pero con algunos en particular mucho mas, y ese día se me ocurrio hablar mal de una profesora a la que en verdad le tenía mucho cariño y gracias al alcanze de mis palabras (el cual me impresiona bastante a partir de ese día) esta linda profesora parecía haber escuchado estas estupidas y groseroas palabras...
PORKE PIENSO ESO? porke ese mismo día esa profesora llamo a mi casa y me dijo que vaya al colegio porke quería hablar conmigo... y encima en el día de la mencionada suspensión.

Estaba preocupadísimo ya que no tendría excusa alguna ni mentira que inventar para esta profesora... tenía la mirada enterrada en la lengueta de mis zapatillas mientras cruzaba el parque y me dirigía al paradero para tomar la combi que me llevaría a esta penosa situación con lugar en el colegio; y de seguro en una de esas pequeñas oficinas donde no tienes donde esconder los ojos.

Mientras cruzaba el parque escuche una voz que me pregunto algo pero no entend{i bien ya que estaba muy distraido... mire para todos lados, pero no vi a nadie... eso me extrañpo un poco pero segui caminando atormentado de pensamientos cuando de nuevo escuche esta voz pero esta vez con claridad

-"Niño, que te pasa" era una mariposa la que me hablaba....
me parecio tan gracioso y extraño que respondi rapidamente
--"Nada... tuve un problema en el cole y hable mal de una profesora que es mi amiga... ahora debo ir a hablar con ella. PERO OYE... NO SOY NINGÚN NIÑO"
-"JAJAJA, pero claro que eres un niño... pero bueno, y ahora que piensas hacer?"
--"Nada... solo tendré que pedir disculpas y avergozarme de mi mismo... no me queda otra... PERO TE REPITO, NO SOY NINGUN NIÑO"
-"Bueno, te queda aprender de tus errores y debes ser sincero con esta profesora... de seguro te entenderá NIÑO" repitió la bendita mariposa.
--"CARAMBA!!! que no soy un niño!! mirame la cara, no vez ke tengo algo de barba!! y es porke no me he afeitado hoy... en un día me crece! como voy a ser un niño?"
-"Pues bueno, serás un niño barbón"
--" Y DALE!! oye yo chupo como pendejo... me trago un ron yo solito si quiero!! que niño podr{ia hacer eso???"
-"Entonces eres un niño con gran resistencia etílica" insistía el insecto.
--"QUE INSISTENTE! si también fumo mis puchos!!! además yo llego a mi casa a la hora que me da la gana!"
-"Pues que libertades las tuyas NIÑO"
--"SIGUES?? Mira, aca esta mi D.N.I. y eso comprueba que no soy ningun niño!"
-"Mira tu... verdad que ahora los niños tienen D.N.I."
--"OYE YA BASTA... mira, yo voy a todos los sitios donde solo dejan entrar adultos, hago mi vida como quiero sin que mis padres me ordenen o me limiten, tomo lo que quiero y no me refiero solo a decisiones... te he dado muchas razones demostrandote que no soy ningun niño... pero tu, hasta ahora no me das ninguna... A VER DAME UNA RAZON!!"

-"MUY FÁCIL... SOLO LOS NIÑOS HABLAN CON MARIPOSAS"

sábado, 1 de noviembre de 2008

CONOCIENDOME A MI MISMO

Somos seres tan complejos, y muchas veces queremos entender a los demás cuando ni siquiera nos entendemos a nosotros mismos... y así me di cuenta que yo dejé de ser yo en algún momento y me convertí en el reflejo de lo que los demás ven en mi..... SUENA TAN COMPLICADO QUE NI YO ME ENTIENDO... y por ahí empezamos.


Me dejé llevar por crear una imagen de mismo... pues creé a una persona a partir de lo que los demás veían en mí y dejé de verme yo mismo... Me importó mas complacer los deseos de los demás que deje de pensar en cuales eran los míos.

Si lo miramos desde afuera talvez no tenga nada de malo ser servicial y atento a lo que los demás quieren, pero me esforcé mucho en ser lo que yo pensaba que los demás deseaban y dejé de ser auténtico, dejé de hacer las cosas por mi propia satisfacción y simplemente empecé a ser una imagen falsa de amabilidad y dejé de sentir la verdadera satisfacción por ayudar.


Entonces vi una debilidad mía, estaba tan atento a lo que los demás pensaban de mí, que mi ser se orientó a complacer a aquella imagen exterior de mi persona.. y según yo, no me importaba “el que dirán”.


Y con esa reexaminación vino también una respuesta muy simple:
CONVERTIR LAS DEBILIDADES EN FORTALEZAS.

Entonces si me preocupa tanto lo que ven y piensan de mi las demás personas pues es un factor determinante para hacerme una mejor persona... Ser más auténtico conmigo mismo y creer verdaderamente todo lo que hago, ser mas sincero y evitar caer en hipocresías... hacer las cosas con mayor y verdadera satisfacción. No con esto quiero decir que mis acciones hayan sido falsas, pero si me falto creerlas yo mismo con mas vehemencia.

Y una vez más viene el mensaje: LA FELICIDAD VIENE DE UNO MISMO

NO ERES MI PROPIEDAD


Porke antes no me había dado cuenta que sentía que una mujer era mía... tenía ese error. Estaba con una mujer y tenía esta idea de que ella me pertenecía y eso es algo que tenemos los hombres, creemos que una mujer nos pertenece, pero eso no es así... ninguna mujer entrega su vida a un hombre ya que cada uno es dueño de su propia vida.
La mujer nos acompaña y compartimos cosas que pueden ser increíbles, pero como todo en la vida, las cosas son efímeras y una relación también lo puede ser. Todo es un ciclo, todo tiene un principio y todo tiene un final, y los ciclos que no se completan es porke en verdad terminan.

La verdad es que yo siempre he relacionado la felicidad a una pareja del sexo opuesto y ahora entiendo que ese era mi error. La mujer puede acompañar la felicidad, la puede intensificar, pero la felicidad no puede venir de algo más o de alguien mas...
LA FELICIDAD VIENE DE UNO MISMO.

Entonces entendí que las propiedades no pueden hacerme feliz y no puedo aferrarme a las personas o a las cosas para alcanzar mi plenitud... TENGO QUE DEJARME LLEVAR.. DISFRUTAR LAS COSAS Y MUCHO MAS IMPORTANTE.. APRENDER DE ELLAS.

Porque de eso se trata esta vida, de aprender y explorar; y uno nunca podrá comprender todas las cosas del universo porke son infinitas, pero debemos tener la responsabilidad de aprender de todos aquello que tenemos a nuestro alrededor pues sino caeremos en los vicios, en la ignorancia y en la tristeza.

Nuevamente, vuelvo a la mujer: lo que antes para mi era el símbolo de felicidad y plenitud. Ahora entiendo que ellas no son mías (y digo ellas porke en cada relación me he sentido dueño). Ella compartió conmigo y me dio cosas increíbles y ahora ella partió y yo también. Uno no puede vivir pensando en que estará haciendo y que si ahora se estará entregando a otro y ofuscarse... porke definitivamente eso esta pasando.. porke nadie entrega su vida, todos somos dueños de una sola vida: la nuestra. Y así debo estar agradecido por lo que una pareja me dio, porke de ella aprendí y ella me hizo crecer. Ahora debo dejar partir y debo avanzar porke sino me quedare cegado y no aprenderé.

PORKE LA VIDA ES APRENDER.
Y TODO LO QUE TENEMOS EN ESTA VIDA, EN ESTA REALIDAD... ACA SE VA A QUEDAR.

LA REALIDAD DEL DESEO


Tantos deseos reprimidos que no encuentran salida alguna a la superficie son los causantes de esta desesperación o desesperanza.
La falta de claridad agranda las penas y conduce hacia este descontrol total de las emociones, convirtiéndome así en un esclavo de los pensamientos y en un prisionero de mi propio mundo.
Es en esos momentos cuando la naturaleza de uno desaparece y es reemplazada por el miedo, nuevamente un factor imaginario, sea concentrado o regado... y compuesto de mil elementos que destrozan la verdadera realidad...
LA REALIDAD DEL DESEO

Sin la propia esencia de mi persona me vuelvo pelele, débil y cobarde frente a cualquier situación.
La duda toma por sorpresa y sobrecoge... Así la incertidumbre domina donde el deseo es muy claro: amar y ser amado.
El dolor del corazón, la herida de los sentimientos pueden ser gobernantes, crueles y descorazonadores.

MIEDO AL COMPROMISO



Llega un momento en que uno ya no sabe hasta que punto algo es verdadero y donde empieza la falsedad. Hasta donde uno puede tener verdaderas ganas de tener a una chica fija y hasta donde es el deseo de simplemente estar fijo... me explico mejor a través de experiencias varias.


Te encuentras con esta amiga de siempre pero ke no veías bastante tiempo. Siempre tuvieron alguna afinidad pero nada más allá de reírse juntos en cumpleaños y otros.

Esta chica es bien guapa, un cuerpo fenomenal, pero siempre hay algo ke no te convence (no se parece tanto a PAMPITA como quisieras...webadas).

Pero sin darte cuenta, se ven mas seguido, le pasas la voz para mas tonos y de pronto... estas besándola.

La chica es buenísima onda... resulta ke la siguiente vez ke salen le fascina tu idea de un paseo, de la juerga, de la película que escogiste, lo que sea.... la cosa es ke se llevan muy bien.

Se llaman, hablan seguido y fluido. Puedes concretar con roche...


Pero este fin hay una juerga... otras flacas. Entonces piensas ke puedes ver a esta chica especial la próxima mientras barres el terreno, la cosa es asegurarse ke no te vas a cruzar con nadie ke pueda manyarla o avisarle ke te fuiste pa otro lado y no dijiste nada.

Y así pasan muchos días...


Entonces uno se pregunta: ¿que diablos sucede? es ese el miedo al compromiso?


Pareciera que uno echara a perder las cosas a propósito...

Que acaso es el deseo de encontrar algo ke convenza mas?

Será que verdaderamente no se esta convencido de esta chica...


Hasta donde uno tiene ke estar convencido para que deje de ser miedo.

Hasta donde esta chica no es tanto la voz como para no ser un perro ke kiere mas...

ME PASO DE VUELTAS


Sucede que me voy dando cuenta que no se como vivir. Todo me pasa de vueltas y todo me frustra.
Cada vez que hallo fuerzas para seguir pareciera que algo me hubiese estado siguiendo muy por detrás para tumbarme.
Pero bien se que son épocas.. que hay periodos largos buenos, la buena racha. Pero la mala racha está también y la verdad es que esta logrando vencerme.

Un mundo se aglutina dentro de mi cabeza y no tiene por donde salir. Me paso de vueltas yo solo sin decirle nada a nadie y creo siempre que soy capaz de solucionarlo todo, de vencer todo, pero día a día veo que no es así, que las cosas me van venciendo.
Y yo que pensaba que tenia al mundo en mis manos, veo que no.

No se vivir la vida es el resumen, no se quien soy.
Soy un perro y no quiero serlo. Quiero mostrar un corazón.
No soy ningún perro pero sigo creyendo que lo soy...y además pendejo.

Es horrible no saber que hacer y peor aun no saber que estas haciendo... a eso súmale no saber que he hecho o arrepentirme de todo lo hecho.
Cambio mi cara porque no me gusta quien soy, cambio mi cara porque me aburro a diario de mi mismo.
Puede ser talvez que ya no puedo engañarme más y seguir pensando que soy la cagada...
Talvez se me acabo esa gran fortaleza que según yo me puso en un pedestal, o talvez simplemente la cague.

ES OTRO FIN DE MES, SIN NOVEDAD

Y empieza un nuevo mes con tanta espera pa esta página pero con tanto ajuste para esta persona... Pues si, para mi este es un mes de ajuste, pero quien no tiene épocas, etapas, semanas, días... DIFÍCILES.

Muchos escritos ya listos han esperado pa salir y no los saque antes pues quería tener esta página, la cual nadie lee, bonita... aunke sea para mi, sentirla ordenada.

Simplemente una pequeña introducción para sentir que algo nuevo aporto, que estos deseos de escribir pueden ser obligados y no solo productos de simples inspiraciones.

Aprovecho para contar que mi terapia de sueños está funcionando. Desde que empecé a escribir mis sueños, lo cual no lleva mas que un par de semanas, he logrado volar dos veces y controlar totalmente mi sueño en una ocasión. ESPERO HAYAR MAS RESPUESTAS Y RELATOS DENTRO DE ESA REALIDAD.

Y por arte de magia, pareciese ahora que todo girara alrededor de ese mundo de descubrimientos... en la tele(de la poco que veo) pareciese que sol ose hablara de descubrimientos, de aeronáutica, del origen de la vida y del poder de la mente; todos ellos temas que me fascinan ultimamente pero ahí no acaba la cosa.
Mis amigos(los mas cercanos) también parecen girar ahora alrededor de esta onda y algunos hasta me han enviado ensayos científicos sobre estos temas lo cual me reafirma: LA FUERZA Y PODER DE LA ATRACCIÓN.

Así que este mes comienza así: ECHÁNDOLE TODOS MIS PENSAMIENTOS A UNA SOLA DIRECCIÓN Y LOGRAR ESTE OBJETIVO DE CORTO PLAZO QUE TENDRÁ FECHA A FINALES DE NOVIEMBRE.
A fin de mes ya les contaré que si sirvió, pues tengo todo el positivismo encima y la fuerza para vencer este miedo.

RECOMENDADAS DEL MES ANTERIOR:
- LA RAZÓN DE VIVIR
- EL DÍA KE FUI PADRE
- YA NO TE EXTRAÑO TANTO

domingo, 26 de octubre de 2008

LA RAZÓN DE VIVIR

Yo antes tenía una firma en mis correos, pero creo ke nunca la entendí bien:

++ +++++(ahí iba mi apodo)
Haciendo tu vida mejor

Pues si, siempre he tenido en mi ese deseo de mejorar las cosas, de lograr que todos puedan tener una sonrisa en la vida, que todos gocemos, pero creo ke nunca lo profundicé, nunca supe realmente que quería decir.

La vida es cruda y esta llena de cosas malas como también de cosas buenas... todo está en un equilibrio que debemos aprender a manejar.
Muchas veces nos dejamos vencer por las cosas malas que nos suceden, nos abrumamos por lo difícil de la vida y las injusticias que podemos ver a nuestro alrededor...
PUES LA VIDA NO ES FÁCIL.

Entonces pensamos muchas veces cual es el sentido de esta vida, porke estamos akí, cual es la razón de estar akí si en algún momento vamos a partir, y como dije antes, todo lo que hicimos en esta vida se quedará akí.
Antes sentía que mi misión en la vida era trascender.. ser recordado, dejarle un mensaje a la humanidad, dejar una huella demostrando que hice que la vida sea mejor....
Pero después de puse a pensar cual seria la razón de esto??? si todo este reconocimiento se quedaría akí donde yo no lo podría disfrutar. Entonces trascender perdía sentido...

Una vez más uno puede volver a este círculo vicioso de pensar que la vida no tiene sentido, pero por fin logre ver lo equivocado que estaba cuando enfrente uno de los mas grandes miedos:
EL MIEDO A LA MUERTE.
Pues si, yo creo ke he tenido algunas oportunidades en las cuales he sentido que podía enfriarme pues me he encontrado en peligros muy intensos: una tormenta eléctrica, estar perdido en medio de la sierra y ver a un espíritu que me contaron luego llevaba a la gente al mas allá (aunke antes no creía mucho en otro plano), una posible meningitis........
Pero luego tuve un verdadero enfrentamiento a la muerte y de una manera muy estúpida...
ASFIXIA.
Me atore, cosa que ya me ha pasado antes pues mi organismo es distinto (cosa que reafirmé recientemente), y el aire no venia, la asfixia se alargaba y mi cuerpo empezó a rendirse ante la sensación de lo peor... iba a morir.
Aunke suene mentira, empecé a ver mi vida en imágenes... empecé a ver todo aquello ke había hecho y lo que significaría mi muerte para mis seres queridos, la pena que generaría yo al dejar esta vida. Empecé a ver todo lo bello que había aquí y sentí mucha pena y no solo por todo lo que dejaba, sino más aun...
POR TODO LO QUE AUN NO HABÍA HECHO.
Aun me esperaba un largo tramo por la vida y por meterme en cojudeces iba a perder esta única oportunidad que es la vida (pues talvez la vida sea una sola).
Mi cerebro ya había aceptado la muerte y por eso me dio todas las imágenes de mi vida como nos dicen que sucede; y luego mis músculos, mi estado físico, empezó a ceder también y fue en ese momento que entendí que se estaba acabando todo.. Fue en ese momento que me arrepentí por todas las cosas que no había hecho, todo lo que dejaba en esta vida en esta realidad.

Como vencí este momento no tiene importancia alguna... lo que tiene importancia es que me conocí, que entendí la fragilidad de esta vida y aprendí a valorarla...(entendí porke mis viejos se preocupan cuando llego tarde y no les aviso)
entendí que hay bastantes y suficientes cosas akí que me gustan y que valen la pena luchar por ellas...

Y al conocerme, entendí también la vida. Entendí que quería decir aquello que tenia por firma:
HACIENDO TU VIDA MEJOR

Y si, de esto se trata esta vida... uno viene al mundo solo.. uno solo sale del útero y empieza a enfrentar esta realidad. Tenemos una sola oportunidad en este planeta el cual puede estar convulsionado o puede estar lleno de belleza... y nosotros como humanos, seres inteligentes y capaces de TRANSFORMAR EL ESPACIO tenemos una responsabilidad... nuestra raza tiene la capacidad de modificar el planeta y he akí la misión y sentido de esta vida:

NOSOTROS ESTAMOS AQUI PARA HACER LA VIDA MEJOR.

viernes, 24 de octubre de 2008

EL DÍA KE FUI PADRE

no lo podía creer... no tenía idea de como eso pudo pasar.

Recibí esa llamada con la cual supe que sería papa, pero no pude entenderlo. No sabía como había sucedido pero ya estaba ahí y no podía hacer nada al respecto.
Su madre me dijo que el niño crecía en su vientre pero yo le dije que eso no debía continuar, que no había nada que pensar y que la decisión era obvia...

Aun no podía entender nada pero solo podía pensar en que mi sangre se transformaba en carne: que unos pequeños hexágonos se transformaban en persona la cual sería a mi semenjanza... mi prole... mi hijo.

No pude dejar de pensar en lo que estaba sucediendo, en lo que estaba por suceder... pero era ya tarde en la noche y había trabajado todo el día para variar.
Llegando a mi hogar decidí hacer ejercicios antes de dormir para así hacer mi descanso mas profundo... pero no pude dejar de pensar en aquellas células... igual me dormí.

Ultimamente he logrado controlar mis sueños, dentro de ellos visito gente que no veo mucho tiempo, vuelo, veo a mis seres queridos que ya partieron de este mundo... pero esta vez no pude controlar nada y me visitó alguien que aun no estaba en este mundo.

- "hola papa, yo soy tu hijo"
No lo podía creer... estaba en mi sueño un niño que reclamaba ser mi hijo.. nunca lo habia visto pero el tenía una claridad increible que me convenció y tuve que hacer muchas preguntas.
--"¿como me encontraste?" le pregunte... "¿como te haz metido en mi sueño?"
-"que tonto eres.. yo soy parte de ti, ¿como no te encontraría?"
era lógico, la sangre llama a la sangre y este ser en este momento era mas sangre que nada.. pero no entendía como podía tener ya una conciencia y hablarme, así ke no me kedo nada mas que escucharlo...
-"necesito tu ayuda papa... necesito que me ayudes a nacer"
--"estás loco, yo no estoy listo para ti... soy muy joven y te pido disculpas, pero yo no quise que empieces esta vida ahora"
-"ayudame a nacer papa... tu crees que no querías, pero dentro de ti lo sabes muy bien... me quieres mas que a nada así que porfavor ayudame, quiero nacer"
--"tu no sabes nada de este mundo pequeño... todo está torcido en este planeta, la humanidad no sabe para donde va ni porke esta aki... todo esta muy convulsionado y no es un lugar bonito para traer un niño.. creeme, aca no la vas a pasar bien"
-"papa deja de decir tonterias... ayudame a nacer, haz algo... quiero que tu me ayudes... tengo mucho de ti y es por eso que quiero nacer... ayudame a nacer papa!"
--"¿mucho de mi? entonces sabrás que no es momento para traer un niño al mundo. Yo quiero cambiar esta Tierra pues ella me lo da todo, pero el humano le está quitando todo lo que le costó construir. Yo quiero traer un niño a un mundo que ya haya preparado para el, tengo que fabricar una cuna con mis manos para ti, y ahora no puedo hacerlo"
-"Papa, yo ya conozco este mundo... y tu también, solo que lo haz olvidado. Salir del útero es una experiencia muy fuerte que borra nuestro magneto de memoría... pense que al verme lo recordarías, pero veo que este mundo te ha dañado a ti también... ayudame a nacer.. y yo te ayudare a recuperar la memoria...ayudame papa"

En ese momento empecé a entender a ese pequeño ser, ese ser puro que no habia sido contaminado con este aire lleno de polución... el estaba en mi sueño y solamente me pedía un favor... el quería la oportunidad que yo tengo en este momento...
LA OPORTUNIDAD DE VIVIR... pero que podía decirle..
-"deja de pensar.. ayudame... sabes que me quieres... y si lo dudas entonces escúchame.... Pelié bastante por esta oportunidad así como tu... soy lo mejor de ti asi como tu fuiste lo mejor de tu padre... los tres somos lo mismo y tus hermanos también... la sangre es la misma solo que yo vengo de ti y todo lo que le haz sumado a ella... y me gusta mucho.. se que tienes muchas penas y muchas dudas... pero yo te ayudaré... si no mirate... estas sonriendo y ni siquiera te haz dado cuenta... no puedes ver lo feliz que eres... AYUDAME A NACER... y yo hare que veas que eres feliz... ayudame, no me quites esta oportunidad.. quien sabe si tenga otra...
AYUDAME PAPA..... tengo muchos sueños como tu, porque yo si recuerdo nuestras vidas anteriores y puedo ayudarte a recordar... a recordar como ser feliz. No es muy dificil papa, solo que el hombre está contaminado por la carne.... en cambio yo no.. ni siquiera tengo un rostro, pero quiero tenerlo y parecerme a tí como tu a tu padre.
NO ME KITES ESTA OPORTUNIDAD... AYUDAME A NACER"

No sabía que hacer... y nada que le dijiese cambiaría nada. Asi que tome esa oportunidad de conocerlo, de conocerme.... y lo tome de la mano y lo lleve a volar.
Paseamos por bosques, playas, lagos. Cruzamos la cordillera e imaginamos que teníamos carne para sentir el frío de la nieve. Fuimos a la selva y comimos muchos frutos y hablamos con muchos animales. Nos recostamos sobre el ichu en la puna y vimos a las vicuñas pasar.... también vimos el tiempo pasar y en ese lapso el me explicó muchas cosas, me mostró cosas que ya habíamos vivido y me recordó una vez mas que todos y todo somos uno...
Cruzamos un mar y nos sumergimos en el para luego secarnos en las nubes.

Luego sentí que la luz llegaba de la otra realidad... aquella que es cruda, y temí mucho... temí pues talvez no volvería ver a aquel niño y lo abraze muy fuerte.. le pedi perdón y le lave un poco el rostro con mis lágrimas, le agradecí y lo mire fijamente donde no habían ojos, pues este hermoso niño no tenia rostro.
--"VISITAME MAS" fue lo último que logré decirle... pero no me ha vuelto a visitar y yo aun lo sigo buscando.
En mis sueños visito al Otorongo, pero ya no me quiere hablar... el condor me dice que no esta por aki... el zorro me dice que ya volverá.

YO SOLO SIGO PENSANDO QUE LE QUITE LA OPORTUNIDAD....
LA OPORTUNIDAD DE VOLAR COMO YO...
LA OPORTUNIDAD DE REIR CON EL OSO
LA OPORTUNIDAD DE VIVIR...

CARTA DE DESPEDIDA


14/07/07
Escribo para despedir a quien tanto me gustaba ser... yo. me despido porke me harte de ser positivo, me harte de creer que la gente puede cambiar, me harte de creer que el cambio empieza por uno, me harte de ser buena gente y jovial, me canse de resaltar e inculcar valores. Me harte de hablar con el microbusero y el cobrador, me harte de que ustedes no hagan caso y no usen los paraderos, me canse de ser justo y hacer las cosas bien. Me despido porke la persona ke tanto me gusto ser kedarà encerrada porke la experiencia me ha enseñado ke ser buena gente no sirve, ke para triunfar se debe ser egoísta y pisar las cabezas de los demás, me di cuenta ke no vale la pena luchar por salvar el planeta porke igual ustedes lo van a destruir. Me canse de creer en la justicia y me canse de creer ke todo da vueltas porke no es asi, porke cunado haces el bien nada te viene a cambio. Ahora cuando no mires te robaré, cuando te distraigas pasare sobre ti y cuando me des la espalda te apuñalare. Me despido porke la fuerza ya no me es suficiente para seguir luchando, porke el bien nunca me dio la vuelta, asi ke es mi turno de ser una mierda como la gran mayoría lo es, me llego el turno de ser egoísta, porke pensar en los demás y ser solidario no me sirvió. Me despido con pena porke ame mis ideales y verdaderamente pensé ke yo podía hacer el cambio, pero tu me hiciste dar cuenta ke no. Me despido con asco porke ahora sere akello ke siempre repudie, con dolor porke encerrare lo bueno de mi porke muy poco me dio de cambio. Me canse de pretender ser fuerte y luchar. Pensé ke no podrían tumbarme, pero lo lograron, lo lograron con se indiferencia y su injusticia, porke me dejaron sin lo único ke me hacia creer ke las cosas valían la pena, ke sacrificarse por los demás era lo correcto, ahora veo ke no, ke uno debe sacrificar a los demás si kieres salir adelante...ser una mierda. Con todo el cariño del mundo me despido de todos aquellos que siguen luchando y tienen valores, de aquellos que siguen teniendo la fuerza y no se agotan, porke yo ya me canse, el llanto venció a mis energías y la usura ahogo mis expectativas. Aki oculto en el vació del internet, kedará akella persona ke una vez fui y ke sin ningún asco ni modestia admiré.
ESTO FUE ESCRITO EL AÑO PASADO. UNA VEZ MAS ESTOY DE PIE Y EN LUCHA.

martes, 21 de octubre de 2008

YA NO TE EXTRAÑO TANTO

ha pasado ya algo de tiempo y poco a poco me voy dando cuenta, que ya no te extraño tanto.
Me he dado cuenta que ya no extraño tanto tu cabello,
no extraño tanto cruzar mis dedos entre el.
Ya no extraño tanto verte pasar delante mio
y pensar una nueva manera de hacerte sonreir al saludarte.
Casi ya no extraño como tus hombros siempre andaban desnudos y buscar excusas para poder acariciarlos.
No extraño tanto tu forma de hablar ni las palabras que inventabas de vez en cuando, y extraño aun menos el movimiento de tus labios.
Ya no extraño tus labios, tus besos y tus caricias.
Ya no extraño la suavidad de tus manos acariciando mi barba y mi cabello.
La verdad es que ya no te extraño tanto...
Ya no extraño tu cuerpo desnudo bajo el mio, ni tu piel que calentó tanto mi sangre.
Ya no extraño que tomes mi mano por sorpresa, y que al oido me digas algo simpatico.
Ya no extraño mover el cabello de tus rostro para acariciarte y besarte.
Ya no extraño bailar atrapando tu cintura para pegarte a mi pecho y sentir el tuyo.
Ya no extraño tus ojos, no extraño perderme en ellos y que me digan lo que tus labios no podian.
Ya extraño muy poco abrazarte por detras y llenar tus mejillas de besos, morder tus oidos y acercarme a tus labios.
No extraño tomar tus rostro, mirar en los mas profundo de ti y comerme tus labios.
Ya no extraño tus palabras y tus historias, no extraño conocer tu mundo, no extraño invitarte al mio.
Ya no extraño entenderte mas cada dia, ya no extraño pensar que te conocia.
Ya no extraño sorprenderme de lo grande de tu corazon, ya no extraño querer dominar ese amor.
Ya no extraño tanto tu linda figura, tu gracia y tu luz...

LA VERDAD Y LO MAS GRACIOSO, ES QUE DE VERDAD, YA NO TE EXTRAÑO TANTO.

lunes, 20 de octubre de 2008

ERROR # 0043

Como un buen perro y con un gran corazón cambie un dizque amor por otro dizque amor pensando ke hacia lo correcto.

Casi un año entero insistiendo por lo bajo. Y como buen patán era porque la primera no atracó; pero al fin y al cabo siempre con corazón y creyendo en la búsqueda del amor.

Claro, algo mas de razón tiene el corazón o la falta de razón en ese momento ya que perro siempre se es, pero también se es cachorro y se sabe poco y menos de uno mismo.

Un año entero insistiendo sobre une preciosa jeba... cortejando cual gavilán acecha a una gallina, audaz y además elegante. Hasta que en la prom night, con limosina y todo, hago el gran movimiento según yo en la cima del romanticismo, y como buen cachorro hasta recontra cursi... pero no dejo de creer que estuvo bueno en su momento, con poema y todo (en papel, tampoco es que lo haya recitado).

Y así se dio la fantasía del amor esperado y soñado, la chica que me gusto varios años y que siempre vi distante ahora estaba tomada de mi mano y repartiéndome besos al azar. Se podía pedir muy poco ya.

Y aun así, con el corazón inflado en el pecho, el perro ya se asomaba y la grandeza y amplitud de la ciudad lo llevo por más caminos.

En el último mes del mencionado gileo, el perro que estaba dentro de uno empezaba a actuar inconscientemente. Y el perro sabía donde se metía pero llevaba un corazón limpio y un pecho inflado con el mismo. Una fiesta de Pre era el escenario, pero la chica ke me invito no era la protagonista del relato, es mas, solo es parte de esta introducción.

En aquella fiesta conocería a otra mujer, una que vino con un contexto que antes ya había soñado. Era un lugar donde no debía estar, en una fiesta para que muy buena, una chica guapa, graciosa y súper curiosa... y sobretodo ALGO QUE NO ESPERABA.

Otra gran historia de amor donde la única música que sonaba para nosotros era una muy lenta la cual acompañaba un abrazo mutuo que parecía interminable.... PERO KE LINDO CARAJO!!!

Pero que sucede!!! yo estaba apunto de estar con la otra chica, aquella que me gusto por años y todo!!!

Y así fue, estuve con ella como conté y todo fue felicidad. Con la otra chica, la del la pre, llamémosla Lucrecia, hable un par de veces, pero fue durante horas en aquellas épocas del teléfono fijo bien fijo y cuando el msn no reinaba aun entre el mundo social (la virtualidad apesta dicho sea de paso). Pero nada más que eso, hasta que nuevamente se apareció en mi camino en otro lugar inesperado en una temporada festiva en la cual mi enamorada no me acompañaba.

Nunca le fui infiel, pero pase mucho tiempo con Lucrecia donde me di cuenta finalmente que se trataba DE AMOR (si Juan).

Tuve que hablarle a Lucrecia de mi enamorada y acto seguido, explotaba ella en llantos de traición, prácticamente la había engañado a ella y a mi enamorada, llamemos a esta última Margarita.

Le prometí a Lucrecia en ese momento que terminaría con Margarita porque yo quería estar con ella, que sentía algo muy especial (todo un pipiolo).

Y así lo hice, termine con la chica por la cual me había casi muerto durante un par de años sin expresar nada. Termine con ella en nombre del verdadero amor, aquel ke vino con una historia de fantasía como marco, con la chica ideal para mi, aquella lokita ke le gustaba hacer todo lo que a mi.. ke bien, no?

Pero como un perro solo pensé en mi... nunca me di cuenta de lo que hacia con Margarita, como se sentiría ella por esto... no estuvimos ni siquiera un mes luego de haber estado en tanto gileo y yo ya terminaba con ella con una vil y tonta excusa ya que la realidad distaba de ser creíble o agradable; preferí exagerar una situación y al fin y al cabo, mentir.

Lo peor de todo es que no me di cuenta de lo que había hecho hasta después de unos 6 años talvez... KE GRAN PERRO.

Y viví esta nueva historia de amor con Lucrecia de la cual no me arrepiento, pero si me arrepiento de mi inmadura decisión y si pudiera, la cambiaria, dejaría todas esas memorias con Lucrecia de poder haber tratado justamente y con el amor que se merecía a Margarita, ella que tenia sentimientos hacia mi y yo olvide aquellos que tenia hacia ella... no digo que el perro estaba adentro...

ASI QUE ESTE ES UNO DE ESOS ERRORES DE LOS CUALES UNO RECUERDA CUANDO ALGUIEN HABLA SOBRE UNA MAQUINA DEL TIEMPO.

ALGO KE ESCRIBI PENSANDO KE ERA PENDEJO

SAQUEN SUS PROPIAS CONCLUSIONES:

Ciertas cosas que deben saber sobre un perro

Así es, perro de ciudad tiene bastantes huecos donde esconderse, bastantes huecos donde buscar comida, bastantes huecos donde meterla.

Pero que es lo que caracteriza a un perro comúnmente, el pene entre las piernas. Y si crees que un perro funciona como te lo enseño tu libro de biología del colegio, estas muy equivocado, porque el cerebro no es el órgano que toma las decisiones en un perro, es su gigantesco pene.

Un perro siempre quiere mas, puedes tener la hembrita mas buena a su lado y puede hacerte todos los kekos que tu querías, pero nuestro gran pene siempre kiere mas.
Eso también es parte de ese instinto humano de codicia, de pensar siempre que podemos tener algo mejor. UNA MUJER MAS BUENA.

Y así, no importa flaca que tanto te esfuerces, que tanto vayas al gimnasio, o que tan bien te muevas.... LA VERDAD KE SI IMPORTA, pero siempre nuestro pene sabrá ke hay algo mejor. Y es que lo sabe, no lo duda y se reafirma con la simple ecuación de primer grado la suma: 1 + 1 = 2... 2>1 ... por lo tanto flaca, un hombre va a kerer dos mas que uno, un perro.

La ciudad es gigantesca y los huecos abundan, sobre todo aquí en Lima donde el espacio público es prácticamente tácito y los escondites están bajo nuestras suelas... bajo nuestras patas, bajo nuestras garras.

El perro sabe lo que quiere: perras. Y se dice en plural porque la monogamia no existe en el léxico canino de la ciudad, y las perras abundan jauría.
Para lograr su objetivo el perro además tiene muchas artimañas... perros mañosos somos todos y sabemos distintas maneras de lograr objetivos.
Algunos tenemos un pelaje excelente y así nos mostramos dóciles: dígase pepones que pueden levantar harto mas la suma de la promesa de amor duradero( aproximadamente 4 horas dependiendo de la juerga y si la seguimos en otro lado).
Otros perros sabemos pararnos en dos patitas y tenemos algunos trucos: lo que quiere decir que TIRAMOS UN FLORASO. Dos patitas? perros somos carajo y caminamos en cuatro patas, las dos patitas son un truco para que nos den el premio.. la galletita, o como dirían algunas mujeres: su tesorito... su puchi.
Muchos perros meten el floro de ser finos y vivir en un gran hogar, que solo han salido a pasear.
"pero flaca, mira mi correa.. es de perrito fino" FLORASO! todos en el fondo queremos ser callejeros, no mas que unos la hacen y otros no. Los que no son esos que de verdad aprenden a caminar en dos patitas... PERROS AMAESTRADOS..... Debería darles vergüenza.

PERROS SOMOS... y por eso andamos en jauría muchas veces. Los amigos son ellos que saben ladrar, es decir, que saben florear y te apoyaran siempre a tener un buen backup pa´ florear a las flacas. Aparte en suma siempre tendremos mejor olfato, y un perro urbano conoce sus calles... si suman 4 perros tendrán cubierta gran parte de la ciudad para PERREAR.
Un buen perro callejero además sabe hacerse la vida... buscar lugares fijos donde nos alimenten, donde nos den nuestro cariño para luego seguir el camino.

A las flacas les gustan harto los perros, no mas ke en algún momento pueden descubrir ke hacemos caca donde no debemos, que meamos por todos lados y que al final no somos tan fieles como creían... pero somos su perrito lindo que sabe moverla.... la cola o lo que quieran.

Y la verdad es que entre perros a veces también hay disputas, por que siempre hay uno mas suertudo, y los demás deberán hacer cola(un perro siempre rota el hueso luego de haberlo masticado bien). Pero un hueso masticado no es lo mismo... hay que marcar bien el territorio entonces.

ES AHI DONDE SURGE EL CORAZÓN DEL PERRO... porque al fin y al cabo como animales que somos también estamos sujetos a sensaciones y ellas no vienen del pene, esas deben venir del corazón.

A veces un perro quiere "METERSE UN FEELIN´". Traducido en que a veces la calle es fría, la llovizna limeña a veces nos hace recordar el calor de un hogar y lo bueno de ser un perrito educado y fino... al fin y al cabo ahí también nos dan nuestro premio.
Si, el perro tiene corazón también, y el problema es que este no posee la jerarquía del pene, el no manda.
Pero a veces el pene esta dormido pues, es ahí donde entra el corazón y el perro no sabe que hacer... la calle lo es todo, pero también es bueno tener un lugar fijo donde pasar la noche.
Que sea siempre la misma mano la que te acaricie y sepa donde están tus cosquillas. Esa dueña sabe como nos gusta jugar, sabe que pose nos gusta, sabe que mordemos despacio y con cariño.

CONCLUSION SIMPLE: perros somos y de los callejeros, pero también somos fáciles y podemos querer un hogar fijo. Perros siempre seremos, pero el corazón también siempre lo tenemos.

domingo, 19 de octubre de 2008

CORAZON DE PERRO URBANO

"CORAZÓN DE PERRO URBANO" fue el título de mi anterior blog... porque? una breve explicación:
Leí el blog de una amiga en la cual hablaba de su vida y de alguna manera sentía que podía comprenderla algo mas...
Empecé a leer otros y note que muchos hablaban de una extraña batalla entre hombres y mujeres y decidí que quería hablar de esa batalla y de mi vida pero con algún otro tono... desde un punto de vista de un Perro Urbano.


Quise sumarme al grupo de hombres pendejos y hablar de las tácticas y movidas de los hombres en busca de sexo, en busca de amor, en busca de contacto... en busca de algo que una mujer le pueda dar. Pero me di cuenta que no estoy en ese grupo... no soy ningún santo claro, pero la verdad que el sexo así muy banal tampoco me gusta... yo soy un hombre de cariño, prefiero meterle pasión al asunto y así me di cuenta que verdaderamente no quepo en el grupo que mencioné.
Tengo un grupo de amigos que son un gran símbolo de esta búsqueda de placer y no los crítico en lo mas mínimo, es mas, a veces los envidio porque tiene una actividad envidiable y quien lo va a negar: QUE RICO ES EL SEXO.

Pero no, pero si.

Y escribiendo me fui arrimando mas por la terapia, me di cuenta que escribir me ayudaba mucho: ordenaba mis ideas y releyendo me permitía analizarme un poco mas.
También pensé que escribiendo las historias que llegan a mi podría servir de ayuda para no cometer esos errores y porque no... que nadie los cometa(atento lectores).

Y con la experiencia previa, decidí armar este nuevo blog para hablar de mi vida, de la vida que me invento y que inventan, y de la vida en general; pero eso si, siempre con ciertos matices:
ALGO DE PASIÓN, ALGO DE CRÍTICA SOCIAL Y ALGO DE LA ALEGRÍA DE VIVIR.

Salud con todos